santai dikit

kisah ini di ilhami dari kejadian yang benar" terjadi

al kisah sekelompok anak muda sedang berkumpul di warung piringggir jalan sedang membeli minuman mereka adalah amtro,tio,ian,sansan,tina,dan ciko ian membeli minuman kaleng pocari sweat dan langsung membayar'a setelah itu datanglh amtro smbil lihat" minuman dan di ambilah teh botol datanglah tio dan ikut'n membeli teh botol setelah amtro slsy ian dan yg lain ikut menyebrang lantas tio pun yg sedang minum di botol ikutan nyebrang dan hampir naik angkot tp untung'a amtro ketawa dan semua ikut tertawa liat tio msih minum di botol sansan nomong ngapain lo bawa" tuh botol mo di bawa pulang yang lain tertawa lantas tio pun kembali menyebrang mengembalikan botol ke warung td dan kembali menyebrang ke tempat anak" berkumpul dan lsg naik angkot di dalam angkot pun anak" msih aj tertawa mengingat kejadian tersebut dan tio hanay bisa senyum tesipu" malu

santai dikit

kisah ini di ambil dari kisah nyata dan langsung dari narasumber yang bersangkutan tempat,dan nama pemain akan di samarkan dengan nama samaran tanpa mengubah alur cerita berikut kisahnya...

alkisah setelah sepulang sekolah amir,amtro,tio,dan aanberkumpul di lapangan sekolah (biasalah pulang sekolah main dulu) merekan dan teman-teman yang lain main voli kebetulan hari itu ada ekstrakulikuler volly jadi mereka main volly amir dan tio mengakatan dengan keras kepada amtro awas.. ntar ada tragedi bola volly part II lantas semua tertawa amtro hanya manjawab ia aja dah akhir'a mereka bermain volly selesay main volly mereka nongkrong di depan warung di samping GG sekolah mreka biasa kebiasan ber4 gila-gila'n di pinggir jalan sambil curi-curi kesempatan ngintip celana dalam cewe cakep yg duduk ngangkang di angkot biasa'a sih klo mreka liat target blg beugh.. atau wow.. itulah kta" yg biasa di ucapkan saat melihat daleman cwe cakep seperti biasa ian menggila sendirian joget" smbil  maen cela"n ian ngomong ke amir cba dah lw baret'n tuh mobil sontak amir ngomong hm.. gila kali plat merah tuh mobil lalu ian ngomong ke amtro eh lw naek gih tuh mobil bis pas amtro menoleh ke arah bis dia ngomong ogah amat gw haha semua ketawa bahagia liat amtro menderita (yg lewat bis TNI dan kemhan yg isi'a anggota TNI) amir ngomong beugh.. lumut semua isi'a (sebutan bwat anggota TNI) setelah bosen di depan mrka pindah ke warung samping sekolah sambil main cela"n lg bialah lah.. klo dah gini psti otak'a ian cpet mikir'a bwat cri bhan lucu"n smbil cela" org pas ada guru b.indonesia lewat naik motor beat warna pink ian ngomong sekeras"a tro kta'a mo minta fto putri gru b.indo senyum" dger'a smua'a jga ktawa yg ke dua guru prod PJ naek motor RX king ian ngomong beugh.. tro kta'a mo ngajak ngetrak jdi ga udh semua ketawa eh.. pas guru tkj lewat ian teriak lg tro jdi mnta fto putri'a eh.. tuh guru senyum" smpe" hmpir jatoh dri motor (mungkin saking kget'a amtro ska putri) udh semua'a pda ketawa bahagia eh pas ada tukang pempek lewat amir ngomong berisik amat lsg dah tkang pempek'a diem udh semua pda ketawa lg tio ngomong wah.. parah lw mir.. sampe ngambek tuh tkang pempek eh tnyata ada keluarga sangar mo keluar naek mobil ya udh semua pda kbur blik lg ke warung dpan blik lg mrka main cela"n smbil ngintip lg ian nomong tro mo naik angkot ga amtro liat trnyata ada bis TNI trus bilang ogah lalu ian ngomong ya udh pdlah di blkng bis ada angkot s16 yg kosong abs itu amtro berdiri bersiap berhenti'n angkot eh.. tnyata eh trnyata angkot'a penuh am ibu" + nenek" ya udh mrka ber3 ktawa lalu mrka pulang kembali ke rumah masing" sekian lah cerita hri ini

mencoba melucu

Pada suatu hari sepulang sekolah tersisa hanya beberapa murid
yaitu Bejo,Laras,Kibo dan Ajul

Laras : "Bejo u kiper"
Bejo :  " Males gue Ahh"
Laras : " ya udh u ajjah dah KI,,"
(tiba2 tukang cincaw lewat)
ting ting ting.....
Bejo lari meninggal kan lapangan
Bejo  ; "cincau 2Rb,, bang"
Kibo  : " Jo, pesen nin w sekalian "
Bejo :  "iya"
tiba2 Ajul menyusul Bejo
Ajul : " Jo, berapa cincau nya?"
Bejo: "2rb an "
Ajul pun membeli nya karena ikut2 an yang lain,,
selesay bermain bola tiba2 Ajul menyeletuk
"Yah,, ongkos gue pulang ke pakek buat beli cincau"

mencoba melucu

Suatu ketika seorang kakek sedang berbincang dengan cucu laki-lakinya :
Kakek : Cucu kalau bergaul sama perempuan harus hati-hati.
Cucu : Maksud kakek bagaimana ?
Kakek : Yah, jangan sampai cucu tergoda sama janda genit di sebelah rumah itu.
Cucu : Tapi tante itu bilang, kakek suka main ke situ.
Kakek : Begini cucu ! Janda itu kan sudah berumur 40 tahun, kalau untuk kakek masih pantas.
Cucu : Kalau cucu, pantesnya sama siapa kek ?
Kakek : Seusiamu lebih cocok 2 orang cewek usia 20 tahun, daripada 1 cewek umur 40 tahun.
Cucu : Wah kakek pinter matematika nih.... !

pepatah

"Pantun Si Mr.Hahay"

jalan-jalan ke kota paris

banyak rumah berbaris-baris

biar mati diujung keris

asal dapat dinda yang manis…

ke cimanggis membeli kopiah

kopiah indah kan kau dapati

begitu banyak gadis yang singgah

hanya dinda yang memikat hati

jika aku seorang pemburu

anak rusa kan kudapati

jika dinda merasa cemburu

tanda cinta masih sejati

darimana datangnya sawah

dari sawah turun ke kali

darimana datangnya cinta

dari mata turun ke hati

pepatah

"Pantun Si Mr.Hahay"


Tingkap papan kayu bersegi,
Sampan sakat di Pulau Angsa;
Indah tampan kerana budi,
Tinggi bangsa kerana bahasa.


Buah berangan masaknya merah,
Kelekati dalam perahu;
Luka di tangan nampak berdarah,
Luka di hati siapa yang tahu.


Dari mana punai melayang,
Dari paya turun ke padi;
Dari mana datangnya sayang,
Dari mata turun ke hati.

mencoba melucu

"Si Agus"

Agus: Maaf, Bu, ini kok saya disalahin, sih? Bukannya hasilnya 154 ya?
Guru: Nomer brapa?
Agus: Nomer 4.
Guru: *habis dicek* ohh, ini kan, rumus 1/2 keliling lingkaran.
Agus: Ya, emang iya, Bu. Rumusnya itu 1/2 x 22/7 x 14 alias diameternya. Hasilnya, kan 154. Kok salah?
Guru: *ngitung dikalkulator* Ohh, phi itu bukan 22/7, nak.
Agus: Hah? Sejak kapan?
Guru: Setelah Ibu ngitung nomer 4 tadi ... *malu karena salah*

ketawa dikit ahhkk

Seekor gajah seberat 1 Ton mati di area
hutan lindung,, di samping nya ada seorang petugas
yang menangis terisak2,,..
"saya mengerti sebagai pawang anda merasa berat"
ucap sang manager hutan,,..
"saya bukan pawang nya pak,, tapi saya yang disuruh menguburkan gajah ini.,,"

ketawa dikit ahhkk

"Agus dan Rizki"

Rizki : "Gus,, denger-denger kalo makan di warung Emak,, Lebih murah"
Agus : "Emang seberapa murah??"
Rizki : "Kata nya sih sampe-sampe nasi nya gkk di itung"
Agus : "Lah iya lah,, kalo di itung satu-satu kapan mo selesai nya??"

mencoba melucu

"Agus dan Rizki"

Rizki : "Kenapa hidung u bengkak Gus"
Agus : "Di Antup tawon ,,Ki"
Rizki : "Di sengat tawon kok bengkak gede amat??"
Agus : "Belom sampe di sengat sih,, tapi udah keburu di pukul
           pakek gagang sapu sama emak Gue,,..

ketawa dikit ahhkk

"percobaan"


guru : " Bila lilin yang menyala di tutup gelas,,
          pasti lilin tersebut akan mati,, hal ini membuktikan
          bahwa??"
Murid2 : "Tidak ada udara dalam gelas,, Bu"
Agus : "Itu sih bukti kalo Bu Guru kurang kerjaan,,"
           "Ujar si agus kekeh,,"

mencoba melucu

Di sebuah kios buah di kali malang
ada seorang penjual berkata pada seorang pembeli,,
yang dari tadi cuma nanya terus,,"Saya jual 3 macam pepaya,"
(pembeli) " Emang apa sajah??"
"Paya Bangkok,,Paya Kuning,, sama PAYA LO
Nanya-nanya doang Gkk Beli-beli...

santai dikit

kakak: "Dik, kenapa menangis??"
Adik: " uang 500an ku jatuh ke got,Kak"
kakak : " ya udah kakak ganti,, jangan nangis lagi ya"
(adik nya malah menangis lg)
kakak : "loh, kok makin keras nangis nya??"
adik : " iya, coba tadi uangku tidak jatuh pasti sekarang aku punya 1000"

mencoba melucu

Seorang pria masuk ke sebuah toko dengan pistol dan meminta kasir meletakkan semua uang dari register ke dalam tas. Teller pun melakukannya. Kemudian orang itu melihat sebotol Vodka di belakang meja dan mengatakan kepada kasir untuk memberikannya. Kasir menolak dan berkata ia tidak percaya umurnya lebih dari 21 tahun. Lelaki itu bersikeras bahwa dia berumur lebih dari itu.

Kasir tetap ngotot. Akhirnya, pria itu mengeluarkan SIM-nya dan menunjukkan itu padanya. Kasir itu melihatnya dengan hati-hati dan cukup yakin, dia lebih dari 21 tahun. Dia memberinya Vodka dan pria itu pergi. Dua jam kemudian ia ditangkap setelah dia menelepon polisi dengan nama dan alamat lengkap dari si perampok.


kOspLa"S

ketawa dikit ahhkk

"MUNGKINKAH??"

Seorang pria parlente perut buncit ber-jas & tampak kaya raya, brjln keluar dr Gedung BNI 46 Thamrin, di dpn gedung kebetulan ada seorg pengemis, seumuran si Pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping & penuh debu.
Pengemis : "Tuan, kasihani sy, minta uang 20ribu donk…"
Pria kaya : "kl sy ks 20ribu, km tdk akan pakai untuk minum2 kan ?"
Pengemis : "oh tidak, Tuan.. sy tdk suka minuman keras."
Pria kaya : "jg tdk akan dipakai untuk berjudi?"
Pengemis : "tentu tdk Tuan.. sy tdk suka berjudi."
Pria kaya : "jg tdk untuk main perempuan?"
Pengemis : "tidak.. tidak.. se-umur2 sy tdk pernah suka main perempuan."
Pria kaya : "begini saja, km ikut sy pulang, sy kenalkan ke istri sy, stlh itu km sy kasi 2 juta!"
Pengemis : "lho.. buat apa Tuan?"
Pria kaya : "sy mau kasi lihat istri sy, kalau seorg laki2 tdk suka minum2, tdk suka berjudi, & tdk suka main perempuan, hasilnya spt kamu ini!"

ketawa dikit ahhkk

"Agus, anakku, biasakanlah bangun pagi setiap hari."

"Kenapa, ayah?"

"Itu kebiasaan bagus. Dulu ayah pernah bangun pas dini hari trus keluar jalan jalan. Dan ayah nemu sekantong emas."

"Bagaimana ayah tahu itu bukan punya orang yang kehilangan malam sebelumnya?"

"Oh, itu bukan point nya. Walau bagaimanapun juga kantong itu tidak ada disitu malam sebelumnya. Ayah ingat bener."

"Jadi kalo gitu, bangun pagi pagi gak bagus buat semua orang dong. Orang yang kehilangan sekantung emas itu pastilah bangun lebih pagi dari ayah."

santai dikit

"kelinci dan beruang"

Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

mencoba melucu

Dua antropolog terbang ke kepulauan di laut selatan untuk mempelajari suku pribumi. Mereka pergi ke dua pulau yang berdekatan dan mulai bekerja. Beberapa bulan kemudian salah satu dari mereka mengambil sampan ke pulau lain untuk melihat apa yang dilakukan rekannya. Ketika ia sampai di sana, ia menemukan antropolog lain berdiri di antara kelompok penduduk asli.
“Salam Bagaimana kabar?!” kata antropolog mengunjungi.
“Bagus!” kata yang lain, “Saya telah menemukan suatu fakta yang penting tentang bahasa lokal sini! Lihatlah!”
Dia menunjuk pohon kelapa dan berkata, “Apa itu?”
Penduduk asli, bersama-sama, mengatakan “Umbalo-gong!”
Dia lalu menunjuk pada batu dan berkata, “dan itu?”
Penduduk asli lagi melagukan “Umbalo-gong!”
“Lihatlah!”, Kata antropolog berseri-seri, “Mereka menggunakan kata SAMA untuk ‘batu’ dan untuk ‘pohon kelapa’!”
“Itu benar-benar menakjubkan!” kata antropolog satunya heran, “Di pulau sebelah, kata tadi berarti ‘jari telunjuk’…”

pepatah

pepatah si MR.Hahay

kita jangan mau jadi generasi P16:
pergi  pagi  pulang  petang
pala  pusing  perut  perih,,
pinggang  pegal pegal,,
pantat  panas.,,
"penghasilan  pass passan"

KoSpLa"S

santai dikit

"kentut sedunia"

orang amerika kentut bilang
"EXCUSE ME",,
orang inggris kentut bilang,,..
"PARDON ME",,
orang singapore kentut bilang,,
"I'M SORRY"
kalo orang "indonesia" kentut,,pasti bilang
"NOT,,MEE,,NOT MEE,,"

KoSpLa"S

ketawa dikit ahhkk

"majikan sama supir sama"

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing

Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!

Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.

Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)

Sopir1: ada apa tuan??

Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)

Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)

Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!

Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)

Sopir: iya tuan ada apa?

Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.

Sopir2: oh iyaa…tuan siap.

pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..

Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu

Sopir1: heeh mau kemane lo?

Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.

Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.

Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

mencoba melucu

Dua antropolog terbang ke kepulauan di laut selatan untuk mempelajari suku pribumi. Mereka pergi ke dua pulau yang berdekatan dan mulai bekerja. Beberapa bulan kemudian salah satu dari mereka mengambil sampan ke pulau lain untuk melihat apa yang dilakukan rekannya. Ketika ia sampai di sana, ia menemukan antropolog lain berdiri di antara kelompok penduduk asli.
“Salam Bagaimana kabar?!” kata antropolog mengunjungi.
“Bagus!” kata yang lain, “Saya telah menemukan suatu fakta yang penting tentang bahasa lokal sini! Lihatlah!”
Dia menunjuk pohon kelapa dan berkata, “Apa itu?”
Penduduk asli, bersama-sama, mengatakan “Umbalo-gong!”
Dia lalu menunjuk pada batu dan berkata, “dan itu?”
Penduduk asli lagi melagukan “Umbalo-gong!”
“Lihatlah!”, Kata antropolog berseri-seri, “Mereka menggunakan kata SAMA untuk ‘batu’ dan untuk ‘pohon kelapa’!”
“Itu benar-benar menakjubkan!” kata antropolog satunya heran, “Di pulau sebelah, kata tadi berarti ‘jari telunjuk’…”

mencoba melucu

Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,

“Halo, aku traktir ya. Mau kan?”


“Boleh aja,” jawab si perempuan, “Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya,” lanjutnya.

“Lho kenapa?” tanya si lelaki.

“Karena aku lesbian,” jawab si perempuan.

“Apa? Kamu orang lesbian?”

“Kamu tidak tahu lesbian itu apa?”

Si lelaki menggeleng.

“Begini,” si perempuan berusaha menerangkan, “Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam.”

Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.

“Kamu kenapa?” tanya si lesbian.

Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, “Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga.”

ketawa dikit ahhkk

Telinga gatel?,,
itu tanda ada yang ngomongin kamu,,,...
Bibir gatel??
tanda ada yang rindu sama kamu,..
Tangan gatel??,,
ada yang ingin memeluk kamu tuhh,,..
Badan gatel?????
MANDI DONKK......

KoSpLa"S

santai dikit

Seorang pelancong (BuLe) sedang makan di kedai pinggir jalan,,
Dia bertanya kepada pemilik kedai,,"buat apa lilin-lilin ini di nyalakan??"
"untuk lalat tuan" kata pemilik kedai,,
"Wah hebat sekali!!,, bangsa anda memang benar-benar baik hati,,
bukan cuma manusia,, lalat pun diberikan cahaya" kata bule antusias,,..

santai dikit

mari belajar bahasa Korea bersama MR.Hahay

I Love You : soon dhong yang
Sweet memory : choo pang dhong
Come In : tan cap dhong
It"s Nice : dho rong yang

pepatah si MR.Hahay


hayy,.., kalian orang-orang yang beriman jangan lah kalian berjudi,,
karena judi adalah permain nan setan,,
kalo kalian berjudi,, setan main apa??

hayy,,
kalian orang-orang yang beriman jangan lah kalian minum-minuman keras,,
karena dapat merusak tenggorokan,mulut,,lambung,,
coba ajjah Lu telen tuh batuu,,..,,

pepatah

pepatah si MR.Hahay

apabila kamu ingin sehat,,
makanlah makannan bergizi serta berolahraga secara cukup,,,
apabila kamu ingin pintar,,
maka belajarlah dengan giat,,
apabila kamu ingin di sayang tuhan,,
maka dekatkanlah dirimu kepada tuhan,,..
Tapi,. awas jangan terlalu dekat.,, bisa_bisa di panggil !!!,,

mencoba melucu

"bis malam"


Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben:
“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”
“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”
“Seratus lima puluh ribu, nak”
“Walah, mahal bener harganya, kek”.
“Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:
Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,-

mencoba melucu

SI Agus


Si Agus naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Agus bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”


KoSpLa"S

mencoba melucu

percakapan antar dua sahabat

Agus :  ki, tau gk?..
Rizki :  apa an Gus,??
Agus :  sejak Kk u bikin nin "Pisang Goreng" kalo w maen di rumah u w jadi doyan "Pisang Goreng"
Rizki :  Ohh,, jadi sekarang u kecanduan pisang Gto?,
Agus :  Gkk laahh, w jadi ketagihan maen ke rumah Lo gitU...
Rizki : Yee sial_an u..

mencoba melucu

Kebiasaan makan di restoran berbintang

Bila selesai makan, garpu dan sendok :

1. disilangkan = orang dari Amerika

2. sejajar = orang dari benua Eropa

3. Sejajar diluar piring = orang dari Jepang

4. hilang = orang Indonesia

kOspLaK's

ketawa dikit ahhkk

anak "pintar"??

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. “Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Agus tinggal?” tanya sang kakek kepada anak tersebut.

Dengan ramah anak itu menjawab, “O, tahu Kek! Mari saya antarkan.”

Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 7 dan membawanya ke depan kamar pak Agus.

“Ini Kek… kamar apartemen Pak Agus.”

Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.

“Nak,sepertinya Pak Agus tidak di kamar.”

“Betul Kek, Pak Agus sedang berada di lobby menunggu tamunya

santai dikit

humor sore


Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya yg akan melahirkan di RS. Beberapa saat kemudian si dokter keluar.
Dokter : "Pak Lazuardi, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3"
Lazuardi : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian."
Dokter : "Pak Rizki, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7."
Rizki : "Sangat kebetulan sekali,Dok. Saya bekerja di PT. kembang Tujuh"
Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Agus.
Suster : "Bapak Agus!!!"
Agus Terjatuh pingsan)
Suster Membangunkan) "Anda kenapa,Pak ?"
Agus : "Saya kerja di PT. Auto 2000."

mencoba melucu

komputer canggih

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan
komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
“Baik,” kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, ‘DIMANA AYAHKU?’
Tak lama kemudian keluarlah jawaban, ‘AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO’.
“Komputer payah,” kata direktur itu, “ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!” Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. “Cobalah anda tanya dengan cara lain,” usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, ‘DIMANA SUAMI IBUKU?’
Komputer itu menjawab, ‘SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.”

ketawa dikit ahhkk

Ternyata tidur telentang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang. Dan berikut kutipan dari Prof. Dr.HaHayY yang diterjemahkan secara bebas :

"Kalau tidur jangan sekali kali dengan posisi telentang!!. .. Karena tidur telentang itu bisa mengganggu kesehatan anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat."

Orang-orang yang tidur dengan posisi telentang, dipastikan akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:
1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Kerongkongan tersumbat
4. Yang paling fatal dapat menyebabkan kematian

Oleh karena itu, kami menyarankan agar anda menghindari tidur dengan posisi telentang. Sebab, jangankan tidur telentang, telen baut, telen obeng saja anda pasti susahnya setengah mati setengah hidup.

Jadi, demi kebaikan bersama, maka kami menyarankan kalau tidur jangan telen apa-apa.

mencoba melucu

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”

mencoba melucu

hape baru rizki
agus: "Ki ngapain lho megangin pager rumah?"
rizki : "Ini Gus, gw lagi mau isi pulsa..."
agus : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Ki? Telpon operator aje. Susah amat sih."
rizki  : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
agus : "Gue lebih parah coy."
rizki  : "Emang elu kenape?"
agus : "Gue malah disuruh mencet bintang."